Я не могла.
Извините, не могу держать это в себе, буду держать в блоге.
Съездила в сальские степи, там охрененно, приезжайте.
Мои более или менее украинские дедушка с бабушкой говорят о жизни, счастье, трудолюбии и сникерсах
Бабушка о соседях: А они говорят, шобы мы курей завели. А я говорю, шоб они [куры] повыздыхали.
Бабушка о дедушке: Дед, ну ты трепливый. Ото ты да Жириновский на всю страну.
Дедушка о том, что я перекрасилась: Да ты посмотри на неё, была б она чёрная - ещё можно было бы говорить. А то ведь рыжая, что с неё взять.
Дедушка тихо, чтоб никто не слышал: Нет в жизни счастья, блядь.
Дедушка: Ну, хвастайся, что там у тебя на литературном поприще? Деньги за это когда будут?
Я: Когда будет больше написано.
Дедушка: Так и нехрен сидеть на диване и сникерсы трескать! Иди пиши!
Переела мяса (дед делает много и вкусно), цежу чай с помидором - разгружаюсь, расплачиваюсь за грехи вчерашнего дня. Этот старый Овен сидит и гордится: Вот ты готовишь - то фигня. А я вон приготовил пищу богов, так на двое суток хватает.
Я: А чего ты хоккей без звука смотришь?
Дедушка: На ощупь.
А ещё. Леся, я знаю, ты поймёшь, потому что я уже бросила все попытки понять.
Степь, полнолуние, дикие километры до любых границ, особенно здравого смысла. Среди ночи срываемся с дедом ехать за мороженым. Это нормально.
Заходим в магазин, дед набирает привычного пломбира, как вдруг продавщица говорит:
- А вы вот такое пробовали? - И достаёт какой-то стаканчик.
- Какое?
- ПОЛЬСКОЕ.
Я немедленно прижала к груди полноростовой 3D портрет Коженёвского и заплакала. Вот есть у людей гей-радар, а у меня пше-пше-радар. Никто не знает, как это использовать? Дать баннер «проверь своего психолоческого поляка»?